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中国街头各种奇葩广告牌!

营销推广 阿太 765℃

以前开店做生意的,讲究“顾客就是上帝”,舔狗当到极致才能应有尽有。而现在的老板深知,没点个性就吸引不了客人,于是,沙雕文化终于从互联网蔓延到了街头。

有的老板狂拽酷炫,生人勿近,这种气质在招牌上就已经表现得淋漓尽致。

比如“关你Pizza事披萨”,充分展现了老板与世无争,不染俗尘的超脱品格。然而,这样的招牌可能会引起如下尴尬:

“去吃披萨吗?”

“好呀!”

“吃哪家?”

“关你P事。”

“???”

中国街头广告牌有多野?!

又比如“姐妹一把刀”,可以瞬间打败“刘一刀”、“张一刀”等选手,在修脚界脱颖而出。正所谓兄弟齐心,其利断金。姐妹拿刀,灰指甲鸡眼甲沟炎脚气都靠后稍稍。

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那群绞尽脑汁做街头标语的设计师,也学会了人狠话不多。设计了一套警示语,让那些在警示语面前习惯性失明,或者非要对着干的铁憨憨们,一下子变得无所适从,只好乖乖走路。

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与其硬着头皮假良心,不如大大方方做奸商。我们的理念是:虽然不能让顾客念念不忘,但起码能让他回回上当。

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虽然我们的食品安全状况一般,但我们的拽非同一般。

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(以下这句请脑补台湾腔)你鸡道吗,我们还有卖玛莎拉蒂哦,买一台送两台耶,靠北,真的有赚到吼,虽然我们也没有卖玛莎拉蒂啦,嘻嘻。

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狂归狂,拽归拽,但离最无形最致命的装逼还差了一些。能够在闹市区商业街上笑傲群雄,力挽狂澜于既倒的办法只有一个,那就是——有钱,且不屑于钱。

一个商人最高的装逼境界有三层。

第一层,大碗小碗,懒得分。

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第二层,地址,懒得告诉你们。

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第三层,开什么店,懒得思考,先租了再说。

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有人开店如买菜,有人却辛酸“下海”,接下来的街头广告信息量巨大,我决定带着各位开一开脑洞。

昔日身家上亿天王巨星,如今开锁换销配钥匙一条龙服务。

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昔日翻手天下,覆手江山,叱咤阴阳五行,神魔人三界的老法师,如今归隐田园,身兼多职,靠修车谋生。

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南韩爱豆,著名女星纷纷转行夜市大排档,业内人士表示竞争压力巨大。

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二次元社会经济指数持续下滑,就业市场不容乐观,为了应对旷日持久的经济危机,御姐转行服装外贸,萝莉含泪开店修脚。

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终于,肥宅也快乐地走出了家门,却因为“到底百事可乐、可口可乐谁才是真正的肥宅快乐水”和顾客大打出手。

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某大学哲学教授副业研究按摩,声称能运用马克思主义辩证唯物法,打通客人任督二脉。客人投诉说没有效果,教授回应:“没有用辩证法看待事物。”

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某过气文豪惨遭公开处刑,背后的原因竟然是……

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然而这些街头广告,在赛博朋克式的招牌面前,还是黯然失色了。

这些建筑普遍都用断壁残垣、残破不堪的外表掩盖自己的艺术气息,只有真正拥有慧根的年轻人,才能察觉到其中不可抗拒的诡魅之力。

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比如这个老废物乐园,让我一下子就觉得宾至如归,总想走进去躺躺。

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大概只有真正的杀马特,流着纯正哥特血液的贵族,才能在这里有幸订到一间经济双人房。

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有时候又不得不怀疑,这些朋克的招牌背后,是不是有一位已经参透生死轮回,充当着灵媒的老板,他掌握着阴阳两界的时尚命脉,谈笑间就决定了下一季的寿衣时尚元素。

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山寨,是中国小商品界永恒的主题。

没喝过脉劫饮料,没用过请风纸巾的青春都是不完整的。

同样,没用过华为牌苹果手机的人,不算真正的爱国——洋装虽然穿在身,我心依然是中国心。

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山寨麦当劳,高仿螺蛳粉,中国的山寨事业宣布登上更高一层台阶,完成了从“大家来找茬式”到“理直气壮式”的质的飞跃。

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每个老板也许上辈子都是折翼的语言艺术家。

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字里行间有理有据,逻辑缜密,我一时竟然无法反驳。

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必要的时候一语双关,可以气死一群人,从根源上解决了排队的烦恼。

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语言家们也会发挥辩证思维,创造出诸如“青岛人自己的川菜”、“东北人自己的粤菜”等等匪夷所思的菜式,而这些菜式,听上去又该死的迷人。

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不过,不可否认的是,街头上形形色色的广告牌里,不仅有语言的艺术,有广告的筹谋,多少也有创造者的一些,可爱的童心。

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马路有话说:

还有一个告示牌不得不提,毕竟它剥夺了我追求幸福的权利。

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# 有没有更野的?#

 

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